Sin Sexo en la Ciudad: ¿Dónde está mi Orgasmo?

Damos la bienvenida a nuestra nueva columnista estrella. Con su pluma sensual, desnuda la realidad de aquellas féminas que parten pensando en una noche hot y terminan con un hombre que ronca y usa pijama jetón. Free Vola Bradshaw

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Escrito por Corresponsales El Rancahuaso

Por: Free Vola Bradshaw

Son las 18:30 hrs., estoy cansada y las ojeras me llegan casi a las pechugas pero es viernes y los días, meses y años se pasan más que volando, así hay que salir o salir y hoy mis amigas quieren un aquelarre. "OK", una ducha para sacarme el cansancio y la celulitis, yaaaaaaaaaa, ¡cómo te gustaría! solo que para eso tendría que nacer de nuevo, pero la esperanza es lo último que se pierde.

Golpeo la puerta de mi amiga soltera con una botella de vino en mi mano izquierda, ya que en la derecha llevo mi anillo Bulgari y me da terror estropearlo... A todo esto, mi amiga tiene dos hijos con su pareja, pero no vive con él, ya que cada uno tiene su casa, pero él tampoco tiene pareja más que a ella, o sea... ¿Qué onda? Bueno, nadie sabe el fondo de la olla más que el cucharón que la revuelve, lo que no hay que olvidar es que a veces ni el cucharón sabe qué revuelve.

Nos juntamos las mismas de siempre. Yo quería hablar de sexo y cosas lujuriosas como pa´ llegar valentona a la casa y "usar" a mi marido, quien como buen hombre hogareño me está esperando con la cama calentita y el hocico abierto como momia chinchorro (¿Quién puede calentarse así?; nadie,) entonces mi mente enferma empieza a pensar en qué estaba, cómo pude llegar hasta este punto, dónde está el respeto para quien duerme conmigo; obliga` lo miro de soslayo, claro que con cariño, y él está ahí, con su pijama jetón, que por lo amplio del cuello deja entrever el hombro que podría ser algo súper sexy, pero justo tiene una espinilla de aquéllas... una vuelta más y me fijo en su respiración para constatar si está vivo, ya que duerme tan desparramado que parece que lo tiraron de un avión. Comienzo a ordenar la ropa tirada por todos lados, el calzoncillo tieso como bumerang, un chaleco arrumbado por ahí, pero ojo, como buen maniático los zapatos están alineaditos al lado de la cama por si hay un maremoto.

Volví a poner atención a la charla de mis amigas y parece que me enchufé tarde porque una decía: mi marido me dice "¿mijita cuando se va echar al trajín", a lo que las otras comenzaron a agregar: "Ah, no, el mío es mas obvio se pone perfume para acostarse y sale del baño frotándose las manos y con voz cariñosita me dice ¿hoy día me toca? NO ¿Entonces mañana sí?". "El mío me pide cariño y me dice que me extraña y con eso una debe darse por enterada que tu “honorable esposo desea copular contigo”.

Entonces las interrumpo y pregunto: ¿Por qué no lo hacen como en una película española de ésas bien cachondas, donde el actor es ahí no más, pero con esos ojos negros penetrantes te mira fijo y dice: (favor poner acento español. Sí; no, no es chistoso) “me tienes loco bájate las bragas que te voy a follar, sí ,sí estoy que muero por tus labios carnosos (ojo, no se refiere a la boca), te voy a meter la..." y yes, yes. Pero eso no es así; el chato quiere desestresarse con tu vagina y nada más. O sea, como diría alguno por ahí, quiere desacumular el Kino.

Hay risas y más risas, pero la verdad es otra; somos esclavos de nuestras decisiones ¿De cuáles? Fácil: los niños. Sí, ellos que siempre están revoloteando por ahí o que cuando más grandes llegan a casa a las 3 de la mañana, cuando uno está al borde del orgasmo, ése que busca desesperadamente hace meses, cual "Buscando a Nemo", como pata de jaiba y parecía que había encontrado y no. ¡Ésta , ahora sí, sí! , nooooo, se te fue. Entonces volvemos al tema más importante de nuestras vidas: colegios, profesores "vacas" que hostigan a nuestros niños, el drama de las nanas. ¡No!, ¡No podemos estar tan fomes ni siquiera pelamos a las demás!, somos lo peor, nos hemos convertido en buenas personas y eso no es divertido; yo quiero ser mala e ir a todos lados pasarlo chancho, pero mi cuarto de hora pasó y yo que creí que podríamos emular una conversación de “Sex and the City” claro, pero de Puno.

Cual Carrie Bradshaw, quiero sexo pero del violento con un gil 10 años menor que yo, musculoso, con calugones Pelayo, rubio, bronceado, sudoroso mmm, resbaloso y con su buena herramienta de cuero, ¡Na´ que cariñoso , caballero, amable esas son puras hueas de mina fome, quiero un hueon rico con voz ronca y sensual, ah, pero por sobre todas las cosas, ciego para que no vea con la vieja que se está metiendo.

Wau, acabo de releer este artículo y no piensen mal, no era yo, estaba poseída...